2020 च्या मार्चमध्ये, मी 17 वर्षांचा होतो, प्रोम ड्रेससाठी खरेदी करत होतो आणि हायस्कूल ग्रॅज्युएशनसाठी माझी कॅप आणि गाऊन ऑर्डर करत होतो जग अचानक बंद झाले.
सेलिब्रेशन्स रखडले होते. उत्साहाची जागा आपल्या आयुष्याबद्दल, आपल्या आरोग्याबद्दल आणि भविष्याबद्दलच्या तीव्र भीतीने घेतली. जनरल झेडला त्रास झाला. मला त्रास झाला. आणि मला स्वतःला कसे बाहेर काढायचे ते माहित नव्हते.
झाले आहे महामारीपासून पाच वर्षे सुरु केले, आणि द त्या पहिल्या वर्षात मला त्रास देणारी चिंता मला आयुष्यभर कॉल केले आहे.
सुरुवातीला ठीक असल्याचे खोटे बोलणे सोपे होते – परंतु जेव्हा वास्तविकता मला आदळली तेव्हा असे वाटले की माझ्या वरिष्ठ वर्षाच्या क्रियाकलापांचे संपूर्ण व्हिजन बोर्ड विस्कळीत झाले आहे.
मी माझ्या कपाटाच्या मागील बाजूस इंटरनेट शोधण्यात अनेक महिने घालवलेला प्रोम ड्रेस मी भरला. मला वाटले की, कॉलेजला जाण्याआधी प्रॉम ही माझ्यासाठी वेगळी राहण्याची आणि शेवटची धावपळ करण्याची संधी असेल. आता, मला ती संधी कधीच मिळणार नव्हती.
मला खूप वेगळे वाटले. माझ्या शाळेतील मित्रांना मला भेटण्याची परवानगी नव्हती. तेथे ए न्यूयॉर्क शहरात कर्फ्यूमी जिथे राहतो, आणि भेटण्यासाठी कोणतेही कॅफे किंवा रेस्टॉरंट नाहीत. माझे आईवडील मला किराणा दुकानाशिवाय बाहेर जाऊ देत नाहीत. आम्ही स्वतःला आणखी वेगळे करण्यासाठी लाँग आयलंडवरील आमच्या घरी परतलो.
साथीच्या आजारात सुमारे सहा महिने, मी माझे दुःख सहन केले पहिला पॅनीक हल्ला.
मी माझ्या आईसोबत सोफ्यावर बसून चित्रपट पाहत होतो तेव्हा मला अचानक श्वास घेता आला नाही. मी इनहेलर मागितले आणि दुसऱ्या दिवशी कोविड चाचणीसाठी देखील गेलो, परंतु शारीरिकदृष्ट्या काहीही चुकीचे नव्हते.
माझी चिंता इतर शारीरिक लक्षणांप्रमाणे देखील दिसून आली: लहान श्वास, तळवे घाम येणे आणि निद्रानाश.
पण मी अजूनही कनेक्शन केले नाही की ती चिंता होती जोपर्यंत एका मैत्रिणीने मला सांगितले की तिने स्वत: ची हानी केली नाही. त्या दिवसापासून, मी देखील तिच्याप्रमाणेच स्वतःला दुखावले जाईल अशा टप्प्यावर पोहोचेन हा विचार मी हलवू शकलो नाही.
मी स्वतःला पटवून देण्यात यशस्वी झालो की चिंताग्रस्त प्रत्येकजण नशिबात आहे आणि त्यांचे आयुष्य संपले आहे. मी दिवसभर छताकडे टक लावून विचार करत असेन की मला जगण्याची इच्छा असताना मी आत्महत्येचा इतका विचार का करत आहे?
मी फक्त माझ्या दैनंदिन व्यवहारात अनेक महिने घालवले. चिंतेने माझ्या आयुष्यातून रंग काढून घेतला आणि अनाहूत विचारांमध्ये बुडल्याशिवाय मला मजा येत नव्हती. मी आता स्वतःला ओळखले नाही.
त्या वर्षीच्या सुट्ट्यांमध्ये, शेवटी मी थेरपीसाठी गेलो आणि मला सामान्यीकृत चिंता विकार आणि वेड-कंपल्सिव्ह डिसऑर्डरचे निदान झाले. मृत्यू आणि आत्महत्या हा माझा ध्यास होता आणि माझी मजबुरी मला मरायचे नाही हे वारंवार पटवून देत होती.
माझ्या अनाहूत विचारांबद्दल मला असंवेदनशील करण्यासाठी आम्ही एक्सपोजर थेरपीमधून गेलो, ज्यामध्ये रेझरच्या फोटोकडे टक लावून डोळे बंद करण्यापर्यंत आणि विचारांची ज्वलंत तपशीलवार कल्पना करण्यापर्यंत सर्व गोष्टींचा समावेश होता.
मी कोपरा चालू करण्यापूर्वी मी सुमारे सहा महिने संघर्ष केला. एकदा मी चिंता आणि अनाहूत विचारांची अपेक्षा करू लागलो, तेव्हा मला त्यांची भीती वाटली नाही. मला जाणवले की माझे विचार कितीही तीव्र असले तरीही मी दिवसभर ते तयार केले.
अभ्यास दर्शविते की अंदाजे 18 ते 24 वयोगटातील 50% प्रौढांना चिंतेचा त्रास होतो. प्रौढत्वाचे युग पुरेसे कठीण आहे — आम्ही कॉलेजला जातो, डेटिंग सुरू करतो आणि लिंक्डइनवर नोकरी शोधण्यात तास घालवतो. साथीच्या रोगाचा थेट परिणाम वाजवी नसल्यामुळे जनरल झेडला या चिंतेचा सामना करावा लागला आहे.
माझा विश्वास आहे की माझी चिंता आणि OCD अखेरीस एक किंवा दुसर्या मार्गाने प्रकट झाली असेल, परंतु मला खात्री आहे की साथीच्या रोगामुळे झालेला एकटेपणा माझा ट्रिगर होता.
2020 मध्ये, जगण्यासाठी फारसे आयुष्य नसताना जीवन जगणे योग्य आहे हे स्वतःला पटवून देणे कठीण होते.
माझ्या मानसिक आरोग्यावर साथीच्या रोगाचा प्रभाव आज पुन्हा जाणवतो. 2020 पासून प्रत्येक उन्हाळ्यात, मी लाँग आयलंडवरील आमच्या घरी परत जाणे टाळले कारण मला चालना मिळते. एक्सपोजर थेरपीनंतर मी स्वत: ला शांत करण्यासाठी ज्या लॅव्हेंडर आवश्यक तेलाचा वास घेतला तो अजूनही नाइटस्टँडवर बसतो.
या क्षणी मला पाच वर्षे पूर्ण झाली आहेत, आणि चिंता अजूनही जबरदस्त आहे.
आजपर्यंत, माझ्याकडे कधीही हायस्कूल प्रोम किंवा ग्रॅज्युएशन नव्हते. हे मोठे टप्पे आहेत आणि ते माझ्या आयुष्यातून कायमचे गायब आहेत या वस्तुस्थितीमुळे एक डाग उरला आहे.
माझ्या वयाचा मी एकटाच नाही ज्याचा प्रभाव अजूनही जाणवत आहे. माझा एक मित्र आउटगोइंग थिएटर किड असायचा पण साथीच्या रोगापासून तो खूपच मृदू बोलणारा आहे. दुसऱ्याला पार्ट्यांमध्ये क्लॉस्ट्रोफोबिक होतो आणि कधीकधी दूर जावे लागते – जे पूर्वी कधीच घडत नव्हते.
वयाच्या 18 व्या वर्षी मला झालेल्या वेदनांच्या तुलनेत आता 22 वर्षांच्या वयात मला ज्या आव्हानांना सामोरे जावे लागते ते लहान वाटते.
परंतु साथीच्या रोगाने मला चिकाटी आणि स्वत: ची काळजी घेण्याचे महत्त्व देखील शिकवले आणि मला वाटते की माझ्या समवयस्कांसाठीही असेच म्हणता येईल. एकेकाळी चिंताग्रस्त, जनरल झेडचे योद्धांच्या वर्गात रूपांतर झाले आहे.
कॅरी बर्कचे नवीन पुस्तक, माइंडफायर: एक चिंताग्रस्त ट्वेंटीसमथिंगची डायरीआता प्री-ऑर्डरसाठी उपलब्ध आहे ऍमेझॉन आणि बार्न्स आणि नोबल. हे 13 मे 2025 रोजी अधिकृतपणे रिलीज होते.